Что делать православному в соцсетях?
Общаться с друзьями, заводить новые знакомства, рекламировать свои проекты, черпать познавательную информацию и обмениваться интернет-мемами смогли бы даже Алистер Кроули, Антон Лавей и клоун Бозо. Но ты православный, потому все эти методы не для тебя.
Если у тебя были бы свои мысли по опыту собственной духовной жизни, ты мог бы ими делиться со своими подписчиками. Но духовная жизнь с точки зрения Святых Отцов – это довольно сложная штука. Догматика, апологетика, миссия ничем не легче умной молитвы и заботы о ближних. Итак, в сторону все эти трудности. Подписываемся на 100500 православных и псевдоправославных пабликов и начинаем репостить на своей странице умильные картинки и святоотеческие изречения вперемешку с обычными поповскими. Не забываем опять-таки эзотерику, но не перебарщиваем. Сорок раз сошлемся на Учителей Церкви, пару раз на Ламу и Вангу. Это в день, конечно же. Лента твоих “френдов” должна пестреть от таких постов. Некоторые, конечно, отпишутся, но большинство постесняется. Но самая мякотка впереди.
Призови в друзья как можно больше священников. Знакомых и незнакомых. Пусть все видят, что ты действительно православный человек. Ну, а потом...
Потом внимательно следи за всеми попами, дабы уличить хотя бы некоторых из них во всевозможных грехах. Каких? Ну, например в:
1. Отсутствии у некоторых из них подписок на православные группы;
2. Наличии жалоб на трудности жизни (тыжпоп! Смиряйся и терпи!);
3. Несогласии с позицией проф. Осипова по поводу... Да неважно, какому. По любому;
4. Согласии с позицией протод. Андрея Кураева, даже если речь будет идти о его книге “Школьное богословие”, ибо нечего тут;
5. Лояльности к Гарри Поттеру;
6. Непосещении монастырей и могилы Св. Матроны Московской;
7. Подписке на Забежинского;
8. ?
9. ?
10. ?
Profit! Ты преуспел.
N.B. Уличить нечестивого попа подобает непременно публично, в комментариях: “Ай-ай-ай, мол, как не стыдно, а еще батюшка называется”! Так всякий увидит твое разумение и стояние в духе Истины. Вот и день пройдет не зря, и слава Богу!
Как относиться к наукам?
Как сказал английский философ Фрэнсис Бэкон, «Небольшие глотки науки удаляют от Бога, большие глотки, наоборот, приближают к Нему». Ему же принадлежит другая фраза: «Поверхностная философия склоняет ум человека к безбожию, глубины же философии обращают умы людей к религии». Звучит, на первый взгляд, авторитетно. Но из Англии может ли что доброе быть? К тому же, он по своему вероисповеданию англиканин. А ты православный.
Глубины философии, равно как и большие глотки науки требуют массу времени, поэтому – ну их. Да и наши академики, возможно, не являются настоящими учеными. А вдруг они купили свои диссертации? Кому верить? Никому верить нельзя. К тому же один уважаемый святой как-то сказал, что государства тратят огромные деньги, чтобы добраться до Луны или Марса, а убогие афонские монахи на одном сухарике до Господа Бога долетают.
Так-то, если рассудить трезво, ты не афонский монах, удалившийся от мирской суеты в монастырь. И уж точно не убогий. Но какова мысль! Ее ведь легко развить до прямого пренебрежения науками. Этим самым запросто можно оправдать все школьные двойки и пропуски лекций. Я, мол, к Богу уже долетел. Не на сухариках, конечно, но колбаса тоже тягу неплохую дает. Калорий там уж поболее будет. Можно даже открыто насмехаться над учеными, что потратили свое время и силы на изучение Божьего творения. Лучше всего это делать при помощи Интернета, пользуясь электричеством в квартире многоэтажного дома, спроектированного архитекторами и подключенного к центральному отоплению. Да, и чтоб холодильник дома был с непортящимися продуктами, бытовые приборы, одежда чтоб не из рогожи и нужные таблетки в шкафчике. А то вдруг давление поднимется.
А ученые точно от дьявола. Софринским кадилом клянусь!
Кто в храме главный?
В книжках написано, что Христос. Нет, ну понятно, что в стране главный – президент, а в больнице – главный врач. Тем не менее, вполне очевидно, что с точки зрения пациента стационара главным в больнице является точно не тот высокий начальник, которого ты даже в глаза ни разу не видел. Как по мне, так главная в больнице процедурная сестра. Уколы ставит именно она. И капельницы. И кровь берет на анализы. Она может так тебе иглу ввернуть, что своих не узнаешь. Будь с ней любезен, задабривай ее. А может быть, ты даже дружишь с главврачом, и он дал команду завотделением тебя положить на лечение. Но твой лечащий врач может быть не в курсе этого, и отнестись к тебе в соответствии с... с чем угодно, в принципе. Он для тебя тоже главный. Санитарка, которая получает копейки, вообще хотела плевать на главврача и готова уйти в любой момент. Она тоже главная. Не успеешь поднять тапки, будешь потом искать их далеко под кроватью.
Итак, кто же главный в храме?
Настоятель, наверное. Он платит всем зарплату. Попам, крылосу, кассирам и техничкам. Но когда он вышел по делам, главным становится кассир, которая может не принять имя твоего родственника на обедню, если ей покажется, что оно неправославное. Аронос, например. Или Лин. Шио, вот еще. Артема тот же. Певчие тоже главные. Они могут так запеть на девятый глас, что ты сбежишь, затыкая уши. А могут такое сладкогласие устроить, что ты растаешь от умиления. Они могут не выйти на работу, в таком случае службы не будет вовсе. Поп может не пустить тебя причащаться, если ты так и не бросил курить. Или если не дочитал правило ко причастию.
Но самый главный человек в храме – это бабушка на подсвечнике. Нет, она не сидит на нем. Она стоит возле него и следит за свечками. Ее власть не ограничена ничем. Она может не пустить тебя поставить свечку. По известной лишь ей причине. Она может снять твою свечу, затушить и выбросить в пластмассовый ящик, стоящий на полу. Попробуй оспорь ее действия. Ничего не выйдет. Она способна устроить тебе выволочку за внешний вид, скрещенные руки, способ нанесения на себя крестного знамения, попытку присесть во время службы, передачу свечки через левое плечо, проход между амвоном и аналоем, принт на футболке, прическу, пирсинг или татуаж. Она всемогуща, потому что ей никто не платит зарплату и она лучше настоятеля знает, что в храме можно, а что нельзя. Ей даже апостолы не указ, по большому счету. А может, и указ, если она читала Библию. Это уж как повезет.
Не ссорься с ней, советуйся по любому вопросу, кланяйся при встрече, исполняй все ее распоряжения. И тогда твой статус в этом храме будет легитимным. У тебя даже появится свое место в храме, где можно будет стоять только тебе и никому другому. А если повезет, она приставит тебя к другому подсвечнику. И ты станешь чем-то наподобие четвертовластника (или сколько там в твоем храме подсвечников) с подчинением этой самой бабушке. А с ее смертью ты сможешь унаследовать всю ее власть. Слышишь? Всю!
Что делать, если ты православный, а кулаки чешутся?
Так-то вроде бы драться грешно. Но выход всегда можно найти. Бить православных христиан уж точно нехорошо. А что если бить неправославных? Нет, не годится. Во-первых, есть статья за разжигание. Во-вторых, а ну как неправославный сдачи даст? Скорее всего, это будет больно. Не подходит. Надо, чтобы и в глаз не получить и чтобы легитимно.
Эврика, братцы! Ведь есть же лица нетрадиционной, так сказать, ориентации. Вот на ком можно выместить все свои детские комплексы и обиды. Берешь единомышленников (чем больше, тем лучше, ведь бить кого-то толпой всегда сподручнее), дожидаешься очередной акции ЛГБТ (или просто находишь на улице подозрительного парня или девицу), ну и даешь хороших тумаков. Душу отвел, совесть вроде как чиста, Церковь защитил. Можно еще каких-нибудь пусси райот нагайками отхлестать, кстати. Тоже дело интересное.
А что? Ведь сказано в Писании, что мужеложники Царства Божия не наследуют. Откройте первое послание апостола Павла к Корифянам и убедитесь сами. Правда, там еще сказано, что не наследуют Царство Истины также блудники, идолослужители, прелюбодеи, воры, лихоимцы, пьяницы, злоречивые и хищники. В общем, все неправедные. Но эти-то, во-первых, точно могут дать сдачи, а во-вторых, эдак придется и самому себе морду начистить, что, конечно, как-то не очень.
Что? За мужеложников тоже Христос распялся? Враки все это. Он распялся за праведных. За таких, как ты. Зачем распялся? Ну, не знаю, сложно все это. Я подумаю об этом завтра. Или послезавтра.
Как уйти от ответственности за свое спасение
Все просто. Перенести ее на другого. До крещения хорошо помогают гороскопы. Читаешь их и видишь, что не ты растяпа, что тебя обсчитали на кассе, а звезды так сошлись, что тебя ожидали финансовые потери. Оно и понятно. Ведь если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь аукнется. Любые личные промахи всегда можно списать на вселенскую энтропию ввиду Меркурия в Деве.
После крещения унывать тоже не стоит. Гороскопы крещеному человеку не комильфо, но есть же старцы. Неважно какие, но они есть на любой вкус. Настоящие, наподобие о. Павла Груздева, и те, кого патриарх Алексий II называл “младостарцами”. Последних тысячи, причем спрос на них неуклонно растет. Выбери себе парочку, съезди к ним, познакомься, оставь пожертвование и возьми их номера телефонов. Ну, чтобы не мотаться каждый раз. Отныне именно на них лежит всякая ответственность. Итак, как это работает.
К тебе обращается за помощью твой ближний. Или дальний. Хорошее слово, кстати. В дальние можно записывать кого угодно, в принципе. Помощь – дело хорошее, когда оказывают ее тебе. А тут вдруг все наоборот. Ты, естественно, желаешь отказать. Но прослыть бездушным тоже неохота. Говоришь просящему, что тебе необходимо благословение духовного отца. Звонишь любому из них по телефону. Желательно, когда он на службе. Если не дозваниваешься, дело в шляпе. Нет благословения, нет помощи. Если дозвонился, описываешь просящего как бездуховного человека (да все мы бездуховные, чего уж там?) и объясняешь, что оказание помощи этому бездуховному лицу оторвет тебя от молитвы и нарушит твой внутренний мир. Если (вдруг) это не поможет, звонишь другому старцу. Вуаля!
Ну а если на Страшном Суде Христос спросит с тебя за неоказание помощи ближнему, смело ответишь Ему, что на то не было благословения твоего духовного отца. Господь устыдится и больше ни о чем неудобном тебя не спросит.
Общаться с друзьями, заводить новые знакомства, рекламировать свои проекты, черпать познавательную информацию и обмениваться интернет-мемами смогли бы даже Алистер Кроули, Антон Лавей и клоун Бозо. Но ты православный, потому все эти методы не для тебя.
Если у тебя были бы свои мысли по опыту собственной духовной жизни, ты мог бы ими делиться со своими подписчиками. Но духовная жизнь с точки зрения Святых Отцов – это довольно сложная штука. Догматика, апологетика, миссия ничем не легче умной молитвы и заботы о ближних. Итак, в сторону все эти трудности. Подписываемся на 100500 православных и псевдоправославных пабликов и начинаем репостить на своей странице умильные картинки и святоотеческие изречения вперемешку с обычными поповскими. Не забываем опять-таки эзотерику, но не перебарщиваем. Сорок раз сошлемся на Учителей Церкви, пару раз на Ламу и Вангу. Это в день, конечно же. Лента твоих “френдов” должна пестреть от таких постов. Некоторые, конечно, отпишутся, но большинство постесняется. Но самая мякотка впереди.
Призови в друзья как можно больше священников. Знакомых и незнакомых. Пусть все видят, что ты действительно православный человек. Ну, а потом...
Потом внимательно следи за всеми попами, дабы уличить хотя бы некоторых из них во всевозможных грехах. Каких? Ну, например в:
1. Отсутствии у некоторых из них подписок на православные группы;
2. Наличии жалоб на трудности жизни (тыжпоп! Смиряйся и терпи!);
3. Несогласии с позицией проф. Осипова по поводу... Да неважно, какому. По любому;
4. Согласии с позицией протод. Андрея Кураева, даже если речь будет идти о его книге “Школьное богословие”, ибо нечего тут;
5. Лояльности к Гарри Поттеру;
6. Непосещении монастырей и могилы Св. Матроны Московской;
7. Подписке на Забежинского;
8. ?
9. ?
10. ?
Profit! Ты преуспел.
N.B. Уличить нечестивого попа подобает непременно публично, в комментариях: “Ай-ай-ай, мол, как не стыдно, а еще батюшка называется”! Так всякий увидит твое разумение и стояние в духе Истины. Вот и день пройдет не зря, и слава Богу!
Как относиться к наукам?
Как сказал английский философ Фрэнсис Бэкон, «Небольшие глотки науки удаляют от Бога, большие глотки, наоборот, приближают к Нему». Ему же принадлежит другая фраза: «Поверхностная философия склоняет ум человека к безбожию, глубины же философии обращают умы людей к религии». Звучит, на первый взгляд, авторитетно. Но из Англии может ли что доброе быть? К тому же, он по своему вероисповеданию англиканин. А ты православный.
Глубины философии, равно как и большие глотки науки требуют массу времени, поэтому – ну их. Да и наши академики, возможно, не являются настоящими учеными. А вдруг они купили свои диссертации? Кому верить? Никому верить нельзя. К тому же один уважаемый святой как-то сказал, что государства тратят огромные деньги, чтобы добраться до Луны или Марса, а убогие афонские монахи на одном сухарике до Господа Бога долетают.
Так-то, если рассудить трезво, ты не афонский монах, удалившийся от мирской суеты в монастырь. И уж точно не убогий. Но какова мысль! Ее ведь легко развить до прямого пренебрежения науками. Этим самым запросто можно оправдать все школьные двойки и пропуски лекций. Я, мол, к Богу уже долетел. Не на сухариках, конечно, но колбаса тоже тягу неплохую дает. Калорий там уж поболее будет. Можно даже открыто насмехаться над учеными, что потратили свое время и силы на изучение Божьего творения. Лучше всего это делать при помощи Интернета, пользуясь электричеством в квартире многоэтажного дома, спроектированного архитекторами и подключенного к центральному отоплению. Да, и чтоб холодильник дома был с непортящимися продуктами, бытовые приборы, одежда чтоб не из рогожи и нужные таблетки в шкафчике. А то вдруг давление поднимется.
А ученые точно от дьявола. Софринским кадилом клянусь!
Кто в храме главный?
В книжках написано, что Христос. Нет, ну понятно, что в стране главный – президент, а в больнице – главный врач. Тем не менее, вполне очевидно, что с точки зрения пациента стационара главным в больнице является точно не тот высокий начальник, которого ты даже в глаза ни разу не видел. Как по мне, так главная в больнице процедурная сестра. Уколы ставит именно она. И капельницы. И кровь берет на анализы. Она может так тебе иглу ввернуть, что своих не узнаешь. Будь с ней любезен, задабривай ее. А может быть, ты даже дружишь с главврачом, и он дал команду завотделением тебя положить на лечение. Но твой лечащий врач может быть не в курсе этого, и отнестись к тебе в соответствии с... с чем угодно, в принципе. Он для тебя тоже главный. Санитарка, которая получает копейки, вообще хотела плевать на главврача и готова уйти в любой момент. Она тоже главная. Не успеешь поднять тапки, будешь потом искать их далеко под кроватью.
Итак, кто же главный в храме?
Настоятель, наверное. Он платит всем зарплату. Попам, крылосу, кассирам и техничкам. Но когда он вышел по делам, главным становится кассир, которая может не принять имя твоего родственника на обедню, если ей покажется, что оно неправославное. Аронос, например. Или Лин. Шио, вот еще. Артема тот же. Певчие тоже главные. Они могут так запеть на девятый глас, что ты сбежишь, затыкая уши. А могут такое сладкогласие устроить, что ты растаешь от умиления. Они могут не выйти на работу, в таком случае службы не будет вовсе. Поп может не пустить тебя причащаться, если ты так и не бросил курить. Или если не дочитал правило ко причастию.
Но самый главный человек в храме – это бабушка на подсвечнике. Нет, она не сидит на нем. Она стоит возле него и следит за свечками. Ее власть не ограничена ничем. Она может не пустить тебя поставить свечку. По известной лишь ей причине. Она может снять твою свечу, затушить и выбросить в пластмассовый ящик, стоящий на полу. Попробуй оспорь ее действия. Ничего не выйдет. Она способна устроить тебе выволочку за внешний вид, скрещенные руки, способ нанесения на себя крестного знамения, попытку присесть во время службы, передачу свечки через левое плечо, проход между амвоном и аналоем, принт на футболке, прическу, пирсинг или татуаж. Она всемогуща, потому что ей никто не платит зарплату и она лучше настоятеля знает, что в храме можно, а что нельзя. Ей даже апостолы не указ, по большому счету. А может, и указ, если она читала Библию. Это уж как повезет.
Не ссорься с ней, советуйся по любому вопросу, кланяйся при встрече, исполняй все ее распоряжения. И тогда твой статус в этом храме будет легитимным. У тебя даже появится свое место в храме, где можно будет стоять только тебе и никому другому. А если повезет, она приставит тебя к другому подсвечнику. И ты станешь чем-то наподобие четвертовластника (или сколько там в твоем храме подсвечников) с подчинением этой самой бабушке. А с ее смертью ты сможешь унаследовать всю ее власть. Слышишь? Всю!
Что делать, если ты православный, а кулаки чешутся?
Так-то вроде бы драться грешно. Но выход всегда можно найти. Бить православных христиан уж точно нехорошо. А что если бить неправославных? Нет, не годится. Во-первых, есть статья за разжигание. Во-вторых, а ну как неправославный сдачи даст? Скорее всего, это будет больно. Не подходит. Надо, чтобы и в глаз не получить и чтобы легитимно.
Эврика, братцы! Ведь есть же лица нетрадиционной, так сказать, ориентации. Вот на ком можно выместить все свои детские комплексы и обиды. Берешь единомышленников (чем больше, тем лучше, ведь бить кого-то толпой всегда сподручнее), дожидаешься очередной акции ЛГБТ (или просто находишь на улице подозрительного парня или девицу), ну и даешь хороших тумаков. Душу отвел, совесть вроде как чиста, Церковь защитил. Можно еще каких-нибудь пусси райот нагайками отхлестать, кстати. Тоже дело интересное.
А что? Ведь сказано в Писании, что мужеложники Царства Божия не наследуют. Откройте первое послание апостола Павла к Корифянам и убедитесь сами. Правда, там еще сказано, что не наследуют Царство Истины также блудники, идолослужители, прелюбодеи, воры, лихоимцы, пьяницы, злоречивые и хищники. В общем, все неправедные. Но эти-то, во-первых, точно могут дать сдачи, а во-вторых, эдак придется и самому себе морду начистить, что, конечно, как-то не очень.
Что? За мужеложников тоже Христос распялся? Враки все это. Он распялся за праведных. За таких, как ты. Зачем распялся? Ну, не знаю, сложно все это. Я подумаю об этом завтра. Или послезавтра.
Как уйти от ответственности за свое спасение
Все просто. Перенести ее на другого. До крещения хорошо помогают гороскопы. Читаешь их и видишь, что не ты растяпа, что тебя обсчитали на кассе, а звезды так сошлись, что тебя ожидали финансовые потери. Оно и понятно. Ведь если звезды зажигаются, значит это кому-нибудь аукнется. Любые личные промахи всегда можно списать на вселенскую энтропию ввиду Меркурия в Деве.
После крещения унывать тоже не стоит. Гороскопы крещеному человеку не комильфо, но есть же старцы. Неважно какие, но они есть на любой вкус. Настоящие, наподобие о. Павла Груздева, и те, кого патриарх Алексий II называл “младостарцами”. Последних тысячи, причем спрос на них неуклонно растет. Выбери себе парочку, съезди к ним, познакомься, оставь пожертвование и возьми их номера телефонов. Ну, чтобы не мотаться каждый раз. Отныне именно на них лежит всякая ответственность. Итак, как это работает.
К тебе обращается за помощью твой ближний. Или дальний. Хорошее слово, кстати. В дальние можно записывать кого угодно, в принципе. Помощь – дело хорошее, когда оказывают ее тебе. А тут вдруг все наоборот. Ты, естественно, желаешь отказать. Но прослыть бездушным тоже неохота. Говоришь просящему, что тебе необходимо благословение духовного отца. Звонишь любому из них по телефону. Желательно, когда он на службе. Если не дозваниваешься, дело в шляпе. Нет благословения, нет помощи. Если дозвонился, описываешь просящего как бездуховного человека (да все мы бездуховные, чего уж там?) и объясняешь, что оказание помощи этому бездуховному лицу оторвет тебя от молитвы и нарушит твой внутренний мир. Если (вдруг) это не поможет, звонишь другому старцу. Вуаля!
Ну а если на Страшном Суде Христос спросит с тебя за неоказание помощи ближнему, смело ответишь Ему, что на то не было благословения твоего духовного отца. Господь устыдится и больше ни о чем неудобном тебя не спросит.
Назад |